Um poema k me diz mt nesses dias atribulados...

Recomeça se puderes
Sem angústias e sem pressas.
E os passos que deres no futuro,
Dá-os em liberdade.
Enquanto não alcances
Não descanses.
De nenhum fruto
Queiras só metade.

Miguel Torga

É Primavera!!!

É Primavera...
Os pássaros fazem-no...
As abelhas fazem-no...

As borboletas fazem-no...
Queres fazê-lo comigo?
É melhor esquecer... nenhum de nós sabe voar... lol

Síndrome PDM!!!

Para que todos possam reconhecer alguém "infectado" pelo Síndrome PDM (Puta da Mania), aqui ficam os principais sintomas/comportamentos:

1) Nariz empinado, como kem diz: o k vem de baixo, ñ me atinge;

2) Ter mania das grandezas;

3) Ter mania k é msm bom: seja fisicamente ou pelo trabalho k faz;

4) Não cumpre prazos, mesmo k tenha tempo p responder, mas ker dar a ideia k tá sp mt "busy"

5) Axa k as pessoas tão disponiveis 24h p atender aos seus pedidos;

6) Kd passam pelas pessoas ñ cumprimentam, pk pode dar um ar de simpatia indesejável;

Se alguém se lembrar de mais alguma coisa... lol

Eu quero uma Bimby só para mim!!!

E perguntam vocês: O que é k ela ker?? Uma Bimby? Mas o k é isso????


Pois é meus amigos, descobri a cura para as "Donas de casa desesperadas"! Que mulher não se queixa das tarefas domésticas? Limpar, cozinhar, lavar roupa, passar a ferro... Para fazer isso tdo perdemos mto tempo dos nossos dias. E tempo é dinheiro! E esse tempo deveria ser gasto em coisas k gostamos msm d fazer: Spa, cabeleireiro, manicure, compras, etc...

Mas agora éis k surge a resposta às nossas preces! A Bimby chegou para nos fazer mais felizes, para nos livrar de algumas tarefas como... Cozinhar!!! Ah pois é... A máquina é msm eficiente: Pica, rala, corta, bate, amassa, moe, tritura, pesa, emulsiona e cozinha! E......até cozinha a vapor e lava-se sozinha (UAU, a compra do fairy vai baixar). E faz tudo a uma velocidade inacreditável!

Meninas, aproveitem k está a chegar o dia dos namorados para pedirem esta "amiga do peito" aos vossos mais-que-tudo!! É que a máquina só custa a irrisória quantia de.... 900 euros!!! E o k são 900 euros??? lol

Hands On Approach - Let's Be In Love

O que ando a ouvir...

You look at me smile you smile then you run,
You make me feel like i´m the one,
Believe that our hearts will find their ways to go
through

Nights and days passing through our lives,
and still are we sure of anything,
maybe love is the key for our golden dreams...

Refrão:
Let's be in love again,
Let's see the Sun in red
Let's be in love again...
Look at me, Kiss me, Hold me, Feel me,
Love me, As if it was our last day...
Look at me, Kiss me, Hold me, Feel me,
Love me, As if it was our last day...

Refrão x2

If I could go, back in time,
I would say, once again,
Kiss me, Hold me, Feel me,
Love me...

If I could go, back in time,
I would say, once again,
Kiss me, Hold me, Feel me,
Love meeeee...

Anedota- etílico, bêbado ou mamado! lol

Um político, que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu num caixote e começou o seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levantou, cambaleando, e respondeu:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro (hic) num estado etílico, bêbado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) os seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

E assim se fala em bom protuguês!!!

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim…
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes…
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'…

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Feliz Natal!!!

Que este Natal vos traga alegria e muito amor. Um Ano Novo com muita saúde e recheado de bons momentos!

Beijinhos de boas festas!!!

O porquê de haver vacas loucas!!!

Uma jovem que fazia inquéritos sobre a Doença das Vacas Loucas, encontra um camponês:

- Boa tarde! Estou aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o camponês:
A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):
- Bem senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças ?

Diz o camponês:
A menina sabe que mungimos a vaca quatro vezes por dia?

- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à questão?

Eu estou a responder à questão, menina! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano, você também ficava LOUCA!!!

Pérolas Futebolísticas!!!

Ora vejam lá k palavras tão bem dizidas!!!lol

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair, do Belenenses ao chegar a Belém / Restelo no dia em
que assinou contrato com esse clube)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, jogador do Benfica)

"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Argel, jogador do Benfica)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex.-jogador do Sporting)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Derlei, Jogador do Porto)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO, É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Deco)

"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL"
(Jardel, ex.-jogador do Sporting)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(Deco)

"QUEREM FAZER DO BOAVISTA UM BODE RESPIRATÓRIO"
(Jaime Pacheco)

"JOGAR À DEFESA PODE SER UMA FACA DE DOIS LEGUMES"
(Jaime Pacheco)

Agora SENTA-TE, compara o teu salário com o deles, e CHORA ... (Ah pois...)
Lúcia